Medo.

Ja parou pra pensar no seu medo? Não o "medo de escuro" tão comum entre as crianças. Medo mesmo. Aquele que voce não consegue pensar em enfrentar. Aquela situação que te deixa com os piores sentimentos do mundo. Aquela situação que seus sentidos ficam aguçados, voce sente a respiração pressionar os pulmões contra as costelas, sente o sangue quente passar pelas veias como um liquido denso. Sente cada pulsação como se fosse uma martelada no peito. Sente o suor frio escorrer pelas têmporas, pela nuca e pelas pernas. Sente as juntas enrijecerem e os nervos tremerem. Sente o sangue se esvair das pernas, do rosto, dos braços ate parecer que esta a beira da morte. Seus olhos se tornam fotossensiveis, e seus ouvidos surdos. Não escuta nada além da própria respiração, e qualquer outro barulho que seja suspeito, fica em evidencia rapidamente. Aquela sensação de que faz dias que voce não urina, e a pressão na bexiga é tanta que parece que vai urinar imediatamente (as vezes realmente acontecendo). Ânsia, falta de ar, salivação exagerada. Desse medo que eu falo. Fobia.
Voce sabe qual é a sua fobia? Eu sei a minha: Altura.
Odeio altura. Desde criança, quando quase cai de um andaime. Não queira saber o que eu fui fazer no andaime. Enfim, quase cai do andaime e criei um trauma de altura. Fobia. Se eu subo numa daquelas escadinhas de pedreiro, que abre e fecha, eu não consigo descer. Ate consigo, sentado, degrau por degrau com alguem me dando certeza que a escada não vai virar e eu cair e quebrar o pescoço. Fobia. Sabado eu criei coragem e enfrentei minha fobia. Ou perdi o juízo e passei vergonha.
Nagashima Park, Mie-Ken, Japão. Maior parque de diversões do Japão. Abriga a Steel Dragon 2000 (foto). A maior montanha russa do mundo com 2.480 metros de comprimento e a quinta mais ALTA com apenas 97 metros. Com uma velocidade media de 150Km/h. Eu fui. Sentei no banco e (quem sai na chuva é pra se molhar) levantei as mãos. O carrinho começou a andar e eu gritava que não queria mais. Que queria ir embora. Cheguei ao ponto de chamar minha mãe. Comecei a tremer, sentia que ia mijar a qualquer momento. E a subida nunca acabava. Queria chorar. Eu sentia meus olhos arderem, prontos para desabarem em aguas. Suava feito um porco e berrava. Com as mãos ainda levantadas continuava subindo. Quando chegou la em cima, eu ainda gritava e segurava com todas as forças para não urinar nas calças. E para não chorar tambem. Gritei, gritei, gritei. Aqueles 3 segundos parado no topo foram eternos. Quando o primeiro carrinho começou a deslizar pra frente, eu tentei gritar mais alto. Mas não dava. Não conseguia mais gritar. Por um momento pensei que tinha mijado, mas não. Eu levitava. Era tão rápido, que eu sai do banco (gordo como sou). Fiquei no ar, ate o carrinho voltar a subir. Depois disso, eu estava fora de mim. Não sentia mais o banco, as curvas, enxergava tudo, mas não passa de lembranças. Como num sonho.
Voltamos para a cabine, e eu ainda de mãos levantadas. Tremia. Parecia alguem com hipotermia. Acabou. Sai do carrinho e acabou. Depois disso, não sei mais o que é alto e o que deixa de ser alto. Não perdi minha fobia, ainda odeio altura. Mas agora, eu sei que eu posso enfrenta-la. Mesmo chorando e molhando as calças, eu posso enfrenta-la.

Que fome!

Faz 4 dias que eu não janto, aqui em casa não existe janta, cada um se vira do jeito que quér.
Meu pai esquenta oque sobrou do almoço, minha mãe faz uma salada ou algo do gênero,e eu ... bom eu como miojo 7 vezes por semana.
Então meu pai compra 7 miojos toda semana, sempre sobra 1 ou 2 ,porque de sexta, sabado ou domingo eu não como miojo, porque nao estou em casa, ou porque pediram uma pizza,ou comprou lanche, blabla,ai os que sobram eu acabo comendo a tarde, ou dois de uma vez só, mas pra finalizar é sempre 7 miojos por semana.
Semana passada meu pai nao comprou meus miojos, agora to com fome.
Ai fiquei pensando - vou postar no Blog... mas oque?
Como minha fome está acabando comigo resolvi posta sobre meus miojos que tanto me fazem falta ://
Estou pensando em ir fazer um mistão... mas por enquanto está só nos planos.
Ok, eu sei que meu post foi ridiculo hoje pra variar, mas é que tô com fome.

Ps: - foto de uma mulher[estranha]com roupa de embalagem de miojo, AAAF

Postado por Thami

Caro ET...

Estou cansada desse lugar onde as notícias do dia me fazem querer tomar Fluoxetina.
Não quero mais saber de aquecimento global, desse povo tudo igual, horário eleitoral, Carnaval e essas coisas todas que terminam com "al", que enchem o saco o ano todo.
Cansei desses caras cujas ambições começam no Ray-Ban e terminam num módulo para som de carro...
E essas mulheres sem auto-crítica, que se acham a reencarnação da Clarice Lispector, já deram no saco...
Cansei do Datena assustando, a Ginemez corrompendo, e todo esse "morde e assopra" que fazem os moleques "estudarem" para serem jogadores de futebol e as meninas brincarem de mamãe com 13 anos.
Esse ano é ano de Enem, tem que estudar coisas que nunca vou precisar na minha vida a não ser para passar no mesmo.Sei que posso ser uma profissional muito melhor doque os vestibulando que vão pegar minha vaga na Universidade.
Bom, cansei da Terra e acho que você já pode recadastrá-la com o nome de "Barro"...

...combina bem mais. Planeta Barro

Por isso Sr. ET, peço encarecidamente, para você e seus amigos que me levem logo com vocês, quem sabe assim eu me sinto mais em casa e posso prestar medicina aí...

Postado por Thami

Dormir e pular?

Hoje me aconteceu algo curioso que quero compartilhar com quem lê isso aqui.
Bom hoje eu acordei as 11 da manhã, sábado e tals ôo coisa bôa!
Me arrumei correndo pra ir pra igreja que começa ao 12:00.Passou rápido o culto, acho que dormi 70% da parte que estava lá, mas aconteceu algo curioso nessa parte do tempo em que eu dormi na igreja,eu tive um pequeno sonho em que eu estava andando pela rua e tropecei, e nisso que tropecei no sonho eu dei um pulo no banco.Acordei na mesma hora, levantei a cabeça e olhei em minha volta pra ver se alguém tinha percebido, caso alguém tenha visto eu fingi que estava me arrumando no banco.
Mas não foi a primeira vez que aconteceu isso comigo, a um tempinho atrás, aproximadamente uns 4 ou 5 anos eu fui na igreja,estava lotado, sabe aqueles bancos que cabem 5 pessoas de estrutura normal ?, intão... tinham 6 pessoas no tál banco sendo que 3 delas eram 'fofinhas'(o termo gordo é ofensivo).
Eu sentei na ponta, uma parte da minha perna ficava pra fora, mas dava pra aguentar numa bôa. Mas... eu estava com sono,debrucei no banco e acabei dando uma dormidinha.
Nessa 'dormidinha' eu sonhei que estava em um rallye (sempre tive vontade de fazer um rallye), e quando o carro passou em um buraco eu tive o mesmo impacto sentada no banco,rs. Bom intão acho que já da pra imaginar oque aconteceu né, eu pulei dentro do carro no sonho, e pulei sentada no banco, mas como eu estava sentada na ponta , nesse 'pulinho' eu simplesmente caí. Sim caí do banco sentada no meio do culto. Aquele silencio e do nada alguém caí do banco.
Eu me recordo que levantei meia abobada e saí enquanto algumas pessoas riam, fui pra fora e chorei(de vergonha não pelo tombo).
Ai hoje me ocorre isso novamente (felizmente hoje não dei a gafê de cair) e fiquei pensando com meus botões(nossa essa frase é pra acabar): - Será que todo mundo quando dorme e sonha que ta caindo ,tropeçando ou mais algum derivado pula na vida real?
Sabe... isso me inspirou a uma pesquisa, segunda começo ela.

Postado por Thami

Previsão do Tempo.

Choveu. Nos últimos 3 dias choveu. E não parava de chove. Ficava aquela chuvinha desgraçada que nem molhava, nem parava. Aquela garoinha infernal de inverno. Mas aqui é primavera agora, portanto, não devia fica chovendo desse jeito. Uma bosta. Estraga todos os roles. Ate pra ir no Pachinko fica uma bosta. Pachinko é tipo um Cassino, mas so com aquelas maquinas de desenho que voce puxa a alavanca e ela vai girando os treco de dentro pra fico tudo igual. Uma bosta. Mas da pra ganha dinhero. O japa aqui ganho 90 mil so numa noite. Tipo, em dolares da mais ou menos 900 dolares. 1800 reais. Salario de dois meses de um gari. Mas enfim, o assunto não era o assunto do gari, nem do Pachinko. Era o Clima.
E o clima aqui esta ruim. Começou a melhorar hoje, ja saiu um solzinho, fui ate lava o carro em troca de um dinheiro. Ganhei um prato de comida. Mas ganhei alguma coisa. E olha eu mudando o rumo do assunto aqui de novo. Clima jumento, clima. Por que tanta insistência com o clima? Por que eu to abismado. Quando o assunto acaba, a pergunta sempre é: "Frio hoje, né?". Ou então: "Nossa, que calor insuportável hoje né?". Sempre é o clima. Entao, la estava eu sem assunto por uns dez minutos com amigo meu (pseudonimo) Joilton.
Aquele vazio pairava na janela do MSN. Quando ele pego e falo assim: "Vai chove hoje". Estranhei, por que não era uma pergunta, e sim uma afrimativa. Falei: "Ta escuro o céu ai?", e a resposta me calou: "Não, minha teta ta pra dentro". Entendeu? Minha teta ta pra dentro. Que diabos tem a ver chover com teta deformada? Depois ele foi fala que a o mamilo dele, quando esta em dia de sol fica durinho, e quando faz frio ou chove, ele entra pra dentro. Uma teta vidente do clima. Agora quando eu quero sabe se vai chove ou se vai faze sol, eu pergunto pra ele se a Teta Meteorológica dele ta durinha ou enfiada pra dentro.
MAS QUE MERDA. Por que meu Deus, por que eu tenho que escutar uma besteira dessas? Por que, em nome de todos os santos... POR QUE? Eu estou inconformado. E ele ainda insistiu pra eu contar a "Mistica Historia da Teta Vidente do Tempo" no blog. AH, POUPE-ME. POUPE-ME. Historia de teta mutante que entra pra dentro quando ta com frio é de cai o cu da bunda (trocadalho do carilho hahaha). O mais impressionante é que a criatura ainda insiste que é verdade. Insiste que seu mamilo preve o clima. Agora eu imagino, ele fazendo programa de Previsão Do Tempo.
- No estado do Amapa - pausa para ver a teta - vai fazer sol.
- No estado do Rio Grande do Sul - pausa para ver a teta - vai chover.
Se ele olha a teta pra ver se vai chover ou fazer sol, o que ele usa pra medir a temperatura? Prefiro não imaginar a cena deploravel que se sucede. E prefiro não escrever-la tambem, pois iria ficar muito enjoado. Meu Deus, quanta futilidade. Eu to bem arrumado com os amigos que eu tenho. A ultima coisa na qual eu pensaria em escrever era sobre uma teta meteorologica. Me da asco so de imaginar a teta durinha no sol, ai voce joga agua e ela entra pra dentro. Que bizarro. E que merda essa. A unica vantagem de escutar (ou ler) uma merda dessas é que significa que eu sou alfabetizado, não sou cego e nem surdo. E o melhor: é que eu tenho senso, pra distinguir uma futilidade de uma PUTA BOSTA DESSAS.
Obrigado por compartilharem da minha ira (ou não).
Boa noite. Vou almoçar agora.

Gringo é tensoo...

Mudando um pouco o foco, saindo da parte sentimental que (parece gay, mas não é) me inspirou pra escrever pra minha maninha, e conseqüentemente pra minha namorada, e entrando de novo na minha (merda) viagem. Na verdade, essa explosão de sentimentos, foi devido ao "fazer nada de uma sexta solitária". Tava em casa extremamente sozinho. Lembranças vem e vão, e a gente fica estranho e... escrevi. Uma forma de aliviar a mente e não sucumbir no desespero. Para ajudar ainda, participei de um casamento. E é exatamente sobre isso que eu vou falara nesse post. Sobre o casamento dos americanos que eu participei.
Muito bonito, os enfeites e tal. Foi numa espécie de camping na montanha, com arvores e flores pra tudo quanto é lado. Os padrinhos vestidos todos iguais (são so cinco. Não aquele mercado que é no Brasil), músicos bem ensaiados, com daminhas e pajens de acordo com os padrinhos, tapete de seda branco, cadeiras enfileiradas em meia lua, e com direito até a folhetinho de programação. Maravilhoso. So achei estranho as musicas.
Musica de abertura: Sonata n°.14 em C#minor de Ludwig van Beethoven (Sonata Ao Luar, pros caipiras). Tipo, o cara compos essa musica quando ele descobriu que tava ficando surdo (e eu to cagando pra discussão se ele era ou não surdo) e ele tava na maior depre possível. Impressionante. A melancolia, a raiva, a amargura e a angustia nos arpejos, toda a tristeza escrita nas dissonâncias e nos acordes menores, com o peso dolorido dos acordes oitavados no baixo. Toda a graça das inversões, das tercinas, das síncopas, das escalas, tudo formando harmoniosamente uma musica extremamente densa, triste e depressiva, perfeita para um velório, sendo tocada na abertura de um casamento. Nada contra, mas por favor né.
As musicas seguintes foram boas, mas a marcha nupcial eu achei estranha. Tocou Canon de Pachelbel. No violão. Tipo, geralemente se toca Marcha Nupcial de Sonhos de Uma Noite de Verão, de Mendelssohn ou coro nupcial da ópera Lohengrin, de Wagner (muito raro Wagner)... mas Pachelbel? Po... sacanagem. Musiquinha de ninar? Quase dormi na cadeirinha la. A daminha então, nem se fala. Ronco ate dize chega. Podia sei la, toca Backstreet Boys então. Ja que é pra avacalha, avacalha geral. Que coisa mais ridicula.
Mas tudo bem, eu tava la e isso que importa. Conheci a noiva na hora, o cara também. O pai dela muito gente boa apesar de se meio fanho. Gastei meu inglês com todos eles. Gente boa a galera la. Se veste mal pra burro, mas são gente boa. O buffet tava espetacular. Não é igual no Brasil que abre a porteira e vai os porcos todos em cima da comida. Dividido por mesa. So se serve a mesa chamada. Uma burocracia organizada. Salgadinhos, cachorro-quente, almôndegas (também chamadas de porpetas), bolo de tudo quanto é jeito. Pelamor de Deus. Comi ate o toba faze bico. So a bebida que era horrivel: Chá. Deus me livre. Tudo quanto é lugar aqui tem que ter chá. Chá, chá e chá. Um café horroroso e um chá pior ainda.
Mas foi bom. Uma nova experiencia, pessoas novas. Foi bom. Apesar da minha tia reclamando o tempo todo e querendo ir embora antes do fim da cerimônia, foi bom. Boa tarde pra voces ai, que vou me retirar para o meu quarto escuro e gelado, onde vou tentar não sucumbir na solidão.　

Pro meu maninho

Hoje chego da escola a 1H da tarde e entro no blog para ver se tenho noticias do meu maninho e para minha surpresa vejo um post em especial pra mim.
Cara, eu me emocionei :')(não cheguei a chorar, mas me emocionei)rs.
Agora vai minha parte pra vc ai do outro lado do mundo.
Puts maninho realmente não da pra entender mesmo essa proximidade sendo distante... uma brincadeira acabou virando 'realidade' e pode ter certeza que eu também de considero meu irmão de verdade.Encontrei em vc oque não encontrei em meu irmão de sangue (ele nao vai ler o blog mesmo).Nossas tosquisses no msn,fazer um toor em mercados, enganar pessoas, falar merda e mais merda, conselhos e mais conselhos , Etc.
Oque eu nunca vou esquecer foi a primeira vez que falei contigo.A Grazi passou meu msn e vc perguntou - antes de tudo, vc gosta de Pantera?
eu respondi - gosto sim, porque?
vc falo : a que bom, ótimo
ai durante a conversa que eu fui perceber que não estávamos falando da mesma Pantera, eu estava falando da Pantera cor-de-roza e vc de uma banda de metal(que cá entre nós é uma merda).
Depois de um tempo eu lembro que vc me mando um vídeo de um desenho que vendiam Tumor em um mercado, uma coisa super macabra, eu pensei 'meu Deus que garoto estranho'.Mas aos poucos fomos vendo o tanto de coisa em comum e a semelhança de irmãos(nossa que merda é essa que eu falei?) e sim, espero que vc seja mesmo o melhor amigo do meu marido para podemos viajar em casais nas férias de nosso trabalho e nao fique de cara com ele, porque até agora vc só fez cara feia as pretendentes(...)e eu ja sou uma das melhores amigas da namorada... a Grazi minha cunhadinha HSUAHSUAHUSH.
Sabe de uma coisa, depois daquele pequeno acontecimento na Zoff oque eu mais tive medo foi de vc não me considerar mais, porque sua cara era de terror, parecia que eu tinha matado 3 pessoas fuziladas.Fui morrendo de medo no carro,achei que tinha te decepcionado(e acho que decepcionei mesmo) mas vc sabe que foi tudo culpa daquele Drink do inferno né?(agora eu ja sei o porque do nome).rsrs
Maninho, saudades de você, quero um salgadinho daí do Japão pra eu guardar a embalagem e um lanche do MC de Camarão.
Beeeeeeeeeijão maninho,(L)

Para minha Amada (Imortal)...

Eu nem sei se voce lê essa futilidade toda, mas aqui é onde eu tenho minha maior liberdade, de escrever o que eu penso, o que eu quero, tentando ser o mais agradável possível. Mas me sinto incompleto não escrevendo o que sinto, apenas contando fatos e pensamentos cretinos e mórbidos. Me sinto incompleto não escrevendo o que realmente sinto sobre situações ou sobre mim mesmo. Me sinto na obrigação de te escrever. De te descrever, de dizer pra todos (ou simplesmente escrever) sobre voce. Sobre o que voce representa pra mim. Por maior que seja minha vontade de escrever, me faltam palavras. Não consigo assimilar nenhuma expressão comum a voce. Não consigo pensar em nenhuma forma escrita de confessar-me. Mas qualquer tentativa, por mais errônea que seja, prova mais que cruzar os braços.
Tentei de todos os jeitos fechar os olhos para não te ver, mas a escuridão na minha frente não era suficiente para me fazer esquecer. Fechava os ouvidos para não te ouvir, mas tua voz ecoava na minha mente. Corria por todos os caminhos, fugindo de voce, mas meus pés só sabiam te seguir. Tentei não me aproximar, mas mesmo sem querer, estava ao teu lado. Tentei negar para mim o que sentia, me sufocava ao ponto de sentir medo. Medo de me envolver, medo de te machucar, medo de te perder mesmo querendo. Todas minhas tentativas se frustraram.
Nunca consegui tirar voce das minhas visões, dos meus sonhos. Nunca consegui me afastar de voce, mesmo com as brigas e dificuldades. Nunca consegui dizer não aos teus olhos. Tua mão me ajuda a caminhar, teus olhos me trazem paz. Teu sorriso me constrange. Não tenho coragem de prosseguir sozinho. Tua presença é uma necessidade, da qual nunca vou me suprir.
Por mais que eu tente, nunca vou conseguir explicar em palavras. Nunca vou achar termos que descrevam o que sinto. Apenas sinto. E por mais que não explique, eu sei o que sinto pois Drummond disse certa vez "Se você sabe explicar o que sente, não ama, pois o amor foge de todas as explicações possíveis".

Eu te amo, Graziele Esquivel. Incondicionalmente.

Do outro lado do mundo, onde a saudade é a minha insonia.
Com carinho...
Thiago.

Para minha Maninha...

Maninha... tava pensando aqui...
vc tava na oitava serie qnd eu te conheci.
ao todo, nesses 3 anos, eu te vi (acho) umas 10 vezes.
DEZ roles... daqueles jeito ne... nas coxa...
e na moral... tava pensando aqui...
te considero minha irma de vdd.... mas q merda!!!!
a gnt se fala todo dia...
nd de util, mas se fala...
e q bosta... te apresentei como irma pra uma menina q eu nunca vi na vida, na brincadera... e fico...
e me apresentei como irmao pra um cara aleatorio na zoff
(nao quero te lembra, mas foi constrangedor)
e q bosta... parece realmente q eu so teu irmao...
gostos parecidos... pra frente... (apesar de eu nao ser "normal")
vai entende... vc ate chamou a Gal de cunhada HAHUAHHAUAHAUH
(ela odio, reclamo pra mim... mas foi legal, continue)
ja me fez passa vergonha, ja ficamo o dia intero andando em mercados
(kkkkk salve o posto de gasosa)
po... me explica issae... consegue???
sei la... estranho essas coisas...
acho q nao ia consegui mais fica sentado, na tela do computador sem ler:
"vo faze um miojo e ja volto" ou entao "aaaii que coisa fofa a polly ta dormindo"...
ou entao "hj e dia de faxina, odeio limpa o banhero"...
ou melhor ainda: "vo dormi um poquinho, depois a gnt se fala (2:16 PM)" kkkkkkkk
maninha... na moral...
sem palavras pra defini nossa amizade...
essa eu sei q vai se pro resto da vida...
(vou ser o melhor amigo do teu marido, e vamos viajar pra Ibiza nas ferias do trampo, pq vamos ser medicos ocupados kkkk)
obrigado pelas piores conversas da minha vida kkkkkkk
Beijos Tamires DE MIGUEL Menas (ahuhaauhauhaua), minha eterna Maninha...

do teu Maninho,
Thiago

Quero minha mãe...

Queridos compatriotas, debeis e inuteis (por que quem trabalha não le esse tipo de blog), estou aqui mais uma vez (desocupadérrimo pra variar) escrevendo pra voces (ou não) sobre os ultimos tres dias que não estive presente na sociedade. Minha pessoa foi recolhida para um hotel no meio do mato. Literalmente no meio do mato. Olhava para a direita e apreciava varias arvores de tons de verde diferentes. Olhava para a esquerda e não via nada, alem de plantas, galhos, pedras e flores. Mas quem se importa com isso quando se esta em um hotel de sete (sim, sete... por que cinco é coisa de pobre) estrelas? EU. Por que era um hotelzinho boqueta viu. O Dona Rosa Quitinet's que tem meia estrela de latão enferrujado, com certeza sabe atende melhor os seus mendigos, por um preço muito mais acessível.
Me diz: No horario da janta (18:00 às 22:30) voce espera o que no Lounge do Hotel? Uma bela duma janta, com tudo o que tem na sua casa, na casa do vizinho e na do prefeito. Beleza. Depois de andar o dia inteiro e se conformar com um Cup Noodles que era mais duro que o hashi (eu aprendi a come de pauzinho *-*) e um molho mais sem gosto que agua quente, eu chego no hotel e a comida da noite ééééé: Macarrão ao Alho e Óleo. So isso. Nesse momento, morri. Fui ao céu. Cumprimentei São Pedro "e ae, como vai? Beleza" e voltei pra Terra, onde encontrei na minha frente um prato de macarrão ao alho e óleo, adivinha como? SEM SAL. Morri de novo, e dessa vez fui mais longe. Cumprimentei Abraão, Isaque e Jaco, e depois voltei ao meu lugar, pra comer o bendito macarrão.
Café da manhã também era uma maravilha: Pão, pão torrado e pão com geléia. Todos adaptados para o paladar espetacular dos nativos: com o mínimo de sal possível. Um sonho. O lugar, sensacional. Uns lustre que custam (com certeza) mais que uma chacara no Polo (so para indaiatObanos). Incrível. Umas obra em preda (pobrestyle mode on), uns vrido decorado, umas coisa de outro mundo. Simplesmente fantástico. Fiquei uma meia hora babando na recepção. Não tem como descreve. Tem que olhar pra saber. E minha tia (pra não perde o costume) fico reclamando o dia todo. Mas como ja falei, pensa e cachorro-quente que ta safo. Um jardim que me fez lembrar do Palácio de Versalhes, na França. Enfim, tudo do bom e do melhor.
A unica coisa constrangedora que eu achei, foi o Onsen coletivo. Manja aqueles macacos que ficam num lago quente no meio das pedras (tipo os da foto)? Então, existe isso. Chama Onsen. Fica la, todo mundo deitado na agua, relaxando, curtindo a vibe da agua quente, recostado na pedra, nu. Completamente Nu. Eu não fiquei (ainda) totalmente retardado da cabeça, portanto eu não participei de uma baixaria dessas. Imagina, EU, NU, com mais um bando de JAPONES... AH TAH. Não estou totalmente insano.
Enfim. To com sono, to cansado. Cansado, por que o japa que dirigiu o carro, levou mais de 6 horas pra fazer um percurso de 300Km, so por que ele parava em todos os postos. Se tivesse um posto a cada 10 metros, ele parava. Fora quando ele simplesmente encostava o carro e dormia. Sim, DORMIA. Tipo assim: "to cansado", para o carro no estacionamento, pucha um ronco rapidinho, depois volta a dirigi. Uma maravilha. Eu consegui ler 48 capítulos do Símbolo Secreto de Dan Brown so na viagem de ida. Enfim, não tenho mais o que escrever e to aqui sentado olhando para a tela do computador, enquanto o ex-vocalista do Pantera Cover me fala como é a vida na roça.
Vo dormi. Abraços a todos os meus fiéis leitores (sempre quis dizer isso), se é que alguem le essa merda toda que eu gasto uma cota do meu dia pra escrever. 　

Pequeno probleminha

Eu tenho um sério problema, quando alguém me conta uma desgraça,ou eu a presencio eu começo a rir.Mas não porque eu acho engraçado, mas sim porque é algo proibido, ou até mesmo quando é um assunto sério e delicado, eu começo a rir.
Isso já me constrangiu muitas vezes, por exemplo quando minha tia me falou - Você ficou sabendo que a Joana(nome fictício)perdeu os gêmeos?
Eu já sabia do acontecido, e fiquei triste por isso, mas não consigo demonstrar minha tristeza, e nesse exato momento em que ela me fez a pergunta eu respondi já engasgando com a risada - fiquei sabendo sim tia kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.
Ela disse : - e isso é engraçado?não tô vendo graça
Ai que eu ria mais ainda, eu esperei me acalmar e expliquei pra ela essa coisa sobre natural que acontece comigo.Ela me indicou um Psicanalista, mas eu nem fui atrás.
Ano passado em uma apresentação de Geografia na escola, meu tema era um dos atentados mais sangrentos da História, e todos tinham que apresentar á frente.
Bom, chegou a minha vez, eu ja estava respirando fundo e suando frio, não por nervozo de apresentar a frente, porque eu sou de boa pra fazer isso, mas sim porque meu tema era MUITO desastroso.
Bom,comesei muito bem, explicando tudo e como aconteceu, mas quando chegou a hora de eu falar que tinham jogado uma bomba em uma escola e matado mais de 6 mil crianças eu não me aguentei, primeiro que antes de dizer isso eu comesei a respirar fundo, acho até que a professora achou que eu estava emocionada,me preparei e disse - E no dia tal, do mes tal do ano tal a base militar jogou uma bomba ...[respirando fundo] em uma escola ...[respirando de novo] e matando [já não aguentando mais]... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, pera ai pera ai, kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.
Nesse momento eu tampava meu rosto com um papel,ria muito , e nisso a classe toda caíu na risada, até mesmo a professora.
Acabou que eu terminei minha apresentação de costas pra sala, virada pra parede, as vezes eu parava e respirava fundo, ria, pedia desculpas e continuava.
No final da apresentação minha professora mandou eu descer pra tomar aguá e disse que meu tema era um dos mais sangrentos, e que eu fiz um desastre rindo daquele jeito.Bom como vcs podem imainar,enquanto ela dizia isso eu não parava de rir.Pra completar ela disse - Você vai rir quando ver sua nota.
E minha nota bimestral não foi ruim :), fiquei feliz por isso.rs
Outro desastre que aconteceu, foi uma vez que eu e uma amiga estavamos andando no shopping, e o celular dela tocou, ela atendeu , fez silencio por uns segungos e comesou a chorar.Ela desligou o celular e eu perguntei - Oque aconteceu?.
Ela disse : - Minha vó, morreu.
3 segundos de silêncio.Eu disse : - pera ai, ja venho.
Eu fui correndo pro banheiro rir, tomei muuuuuuita agua pra dar força pra ela.(Más ela já me conhese)
E ontem na aula de DPP - 'Desenvolvimento pessoal e proficional'o Tema era Apresentação em público, e eu fiz um breve comentário desse meu probleminha,contei o acontecimento da bomba.
Me aconcelharam Psicologos,Psiquiatras,Analistas.Mas pra falar a verdade eu acho que não preciso, isso é apenas uma coisa não muito comum.
Obs : se eu estivesse no local da cena dessa imagem, a pessoa poderia ter machucado bastante,ou até morrido,eu iria sair correndo pra socorrer, mas antes eu ia rir .Gente não é culpa minha pôxa :/
Postado por Thami

Por que só acontece comigo??

Surpreendentemente estou vivo. Depois de assistir Anjos & Demônios e Código DaVinci pela manha e ir ao Jusco (se le JAHsco, jumento... vou ter que repetir, animal?) de novo, na mesma loja de instrumentos, ficar olhando as mesmas caixas e bla bla bla, com tres chilenos totalmente insanos, eu sobrevivi. Eu tenho o dom da sobrevivência. Sou mestre na arte milenar de sobreviver. Nao na selva, isso é coisa pra soldado raso, ou gente idiota mesmo. Eu sei sobreviver as pessoas. Sim, me aplaudam de pé conterrâneos.
Eu sei sobreviver a um monte de japas sedentários e robotizados por um sistema escravocrata. Sei sobreviver a um bando de trogloditas anti-sociais consumistas e dementes. Eu sei sobreviver a duas tias loucas, sociopatas e psicoticas. E o mais absurdo: eu sei sobreviver a tres chilenos anti-americanos que come no McDonald's. Sim meus queridos (não sou gay, so é uma forma de expressão), tres chilenos (cantores de Hip Hop e Reggaeton) que dizem detestar o poderio imperialista norte-americano, que dizem odiar com corpo e alma o sistema mundial imposto pelos nossos amigos do norte, que dizem detestar o controle que o Tio Sam tem sobre os países latino-americanos, influenciando a cultura local e ditando novos costumes e tradições aos nativos, esses mesmos, que pregam a liberdade de Simon Bolivar, a autonomia de Fidel, e a paz de Jah, comendo no McDonald's.
COMENDO NO MCDONALD'S E TOMANDO COCA-COLA, sem pedra de gelo, com batata e refrigerante grande. AH, POUPE-ME. De hipocrisia o mundo esta cheio, mas essa é a maior de todas. Os caras mandam muito bem no som, comprei todos os CDs deles (3 ao todo). Mandam bem mesmo, curti pacas. Me lembrei de quando corria pelas ruas de Chicago, na minha Mercedez toda mudada ou na minha Lamborghini tunada (no Midnight Club 3, lógico) escutando os sons dos guetos latinos. Enfim, muito bom o som, muito bom o pensamento, mas comer McDonald's depois de uma palestra sobre a Sindrome do Panico Norte-Americana, pra mim foi o cumulo da hipocrisia.
MAAASSS... o silencio é a melhor forma de não arrumar encrenca. Pense em cachorro-quente, flores, abelhas, fuzilamento na parede, mas não preste atenção nessas coisas. Foi uma maneira bem pratica de não chegar a completa insanidade (eu sei que eu ja sou, mas não a ponto de internar). De ficar de boa enquanto um terremoto de 9.9 na escala Richter chacoalha o seu prédio. Eu to de boa. To mais de boa que o Peter Tosh depois de da um tapa. Mais suave que o Bob depois de da um peguinha na chupeta do capeta. Mas enfim, ja diria meus compadres del Chile: "Estoy libre de todas estas cosas". Buenas noches mis hermanos.

Coisas...

Estou entre o céu e o inferno. Nao literalmente, mas quase. É mais ou menos assim: por um lado eu tenho tudo que eu sempre quis por preço bem povão. Por outro, alem das leis muito rigorosas, tenho problemas com o idioma local. Leis rigorosas do tipo assim: pago uma multa de 6000 yenes (da mais ou menos 60 dolares) por atravessar o farol vermelho... de BICICLETA. Onde ja se viu, leva multa por passa o farol de bicicleta. É o caos mesmo. Tenso.
Mas enfim. Fui pra um churras ontem. Nao de japa. De brasileiro mesmo. Tava bom, mas a carne daqui parece uma folha. Muito fina. E o pao frances daqui é horrível. Medonho. Parece uma bisnaguinha queimada. Sei la. A picanha custa tao barato e eles assando aquela carne que parecia coxao duro. Cabuloso. Mas foi legal, conheci uns brasileiro bem brasileiro mesmo (daqueles que fala vrido, subaco e "vo da um mijao e ja volto") e jogamos volei a tarde inteira. Jogamos nao, brincamos. Nao sei como ninguem perdeu um dente la. Era grama pra tudo quanto é lado, a bola caiu no rio umas oitocentas vezes. O bom é que dava pra molha o pé quando ia busca ela. O problema é que a agua de rio aqui parece agua de degelo de freezer. Dez graus abaixo de zero a merda da agua. Eu, obvio, nao entrei nenhuma vez pra pegar a bola (minha sorte que a regra "quem jogo busca" nao vale aqui).
Meus braços ficaram inchados pelo resto do dia inteiro. Tudo bem, isso é normal. Depois fomos pra casa e tal, pra toma banho por que eu ia pro role. Segunda-feira, mas eu sou do role. Nao pode me chama, por que eu vou. Independente do dia, da hora (so se eu tive no trampo, ai fica osso), do lugar, eu vou pro role. Enfim, fomos pro Jusco (se le JAHsco) come no Subway. O do Brasil é muito melhor. Infinitas vezes melhor, mas aqui tem camarão. E camarão pra mim destrói qualquer outra coisa. Demos um role la dentro, vi uma loja de guitarra maior que a PlayTech em sampa, com umas guitarra mais barata do que aqueles violaozinho de feira, testei uma BC Rich Warlock MT (Humbucker ponte Seymour Duncan) com um Marshall 4x12, cabeçote JCM, com um pedal Overdrive Wylde e um Wah-Wah Hendrix mais um Delay vermelhinho igual o do Tom Morellom e quase tive um orgasmo na loja, e depois fomos para o Round 1.
Round 1 é tipo aqueles playground com nome escroto tipo "Espaço Kids" de shopping, so que muito melhor. Tipo, nos shopping do brasil tem la o carrossel, o simulador de carro e so. Aqui tem o simulador de carro e uma legiao daquelas maquinas safadas de pega bixinho, que voce nunca consegue pega. Mas tem tambem boliche, pista de patins, ringue de boxe, sinuca, RPG de maquina que voce joga com mais 15 nego (so nerd usa esses jogo) e umas par de coisa. Muuito show. Depois voltamos pra casa, e no carro (devido ao sono, creio eu) que foi a parte mais engraçada do dia. Assuntos variados desde acampar com ração de cachorro e pescar baleia à discussão sobre a existência do estado do Acre. Mas isso é pra outra hora que eu to indo pra piscina.

Acampar ...

Hoje eu acordei com uma vontade de acampar, sabe aqueles acampamentos no meio do mato, com direito a barraquinhas de camping, fogueira , uns amigos e um viõlão(pra alguem tocar porque eu mesmo nao sei), historia de terror, e tals. Eu ainda quero fazer isso, a unica coisa que eu penso é no banheiro... e como faz pra escovar os dentes? e tomar banho? como sera que não fica o cabelo :s, vai dormir todo mundo fedendo? bléh, a unica coisa que temo é isso, mas eu ainda quero fazer um acampamento.Ah e tem que ser com alguem que nao se importe de pegar lenha pra fogueira sem minha ajuda, porque pode ter aranha nas lenhas e eu morro de medo de aranha... ah e nao posso esquecer o repelente, odeio aqueles bixinhos, fora isso tô a disposição de um acampamento, se alguem quizer me convidar pra um tô aqui \o/, rs.
obs : saudades maninho

Postado por Thami

Descobertas...

Hoje foi um dia muito dificil pra mim. Ainda não me acostumei direito com o horario, por isso ainda vegeto durante algumas horas do dia. Mas enfim, esse não foi o motivo da minha dificuldade. Queria ir no mercado hoje para registrar os preços para voces (se é que alguem le isso aqui), mas não pude ir ainda. Mas fiquem tranquilos que eu vou mostrar pra voces como nosso país é um lixo (em 90% dos sentidos).
Mas voltando... fui com minha prima no departamento de transito daqui, por que ela vai tirar carta de moto (50 cilindradas, minha grela anda mais rapido) e muito legal aqui. Não tem prova pratica. Voce faz uma (exatamente UMA aula, por que não pode fazer mais) e faz uma prova ESCRITA. Aula pratica, com prova teorica, genial. O unico problema é que voce tem que procurar a apostila, por que eles não dão. Um mar de rosas.
Outra coisa, descrobri que com 6000 reais eu compro um carro aqui. Mas não carro velho. Carro novo. Um fusca (o 1300 tiozão mesmo) é artefato de colecionador e custa em media 20.000 dolares. O que no brasil é lixo e ninguem quer, aqui é jóia e orgulho nacional (mesmo volks sendo o pior carro daqui). A media de carros aqui é 1:2, ou seja, um carro pra no maximo duas pessoas. Eu teria meu carro com 18 anos de boa, enquanto ai nessa desgraça eu teria que trabalha por 18 anos pra te um fusquinha. Uma maravilha sem igual.
Em compensação, uma casa custa 200.000 dolares, a mais porquera que voce acha. uma casa boa (boa mesmo) com tres quartos, uma sala e cozinha integrada e um banheiro, custa mais ou menos de 400.000 dolares PRA MAIS. O preço de um terreno aqui, voce compra a cobertura da Ivete Sangalo e se pá volta troco. Tem coisas boas aqui. E outras melhores ainda, mas nem tudo é igual ai.
Descobri aqui que corrpução de politicos não existe. Até existe, mas politico aqui vai preso com no minimo 20 anos de cana. Dinhero publico aqui é mais sagrado que vaca na India. Leis de transito é um caos. Se voce for pego dirigindo sem cinto (aprenda bem) voce toma uma multazinha de no minimo 100 dolares. Duzentos conto só por dirigi sem cinto. Dirigindo sem carta? 3 meses de cana mais a multa. Atropelo alguém? Se prepara pra ve o sol nasce quadrado por uma boa parte da sua vida. Sim, eu saio de casa pra da um role e largo a casa aberta, eu saio do carro pra ir no mercado e largo ele aberto, por que aqui, não compensa roubar. O preço é muito caro.
Essas coisas me deixaram constrangido. Mas não foi por isso que foi um dia dificil.
Fui molestado hoje. Não sexualmente. Jamais ia escrever isso. Mas fui. Qualquer coisa que alguem obriga voce a fazer contra sua vontade é molestar sua pessoa. E sim, fui molestado. Minha prima me dopou de cocaína e enquanto eu caia no chão convulsionando de overdose, ela me amarrou e junto com uma amiga dela (mentira, ela me convenseu na labia e eu muito tonto caí na cilada) me torturaram. Ta, não me torturaram. Bem... em partes. Me depilaram. Só a sobrancelha. Mas mesmo assim mano. Dói pra cacete. Fiquei imaginando aquelas bixas que depilam braço, perna, peito, toba. Imagina depila o toba, que dor que não é. Deus me livre. Por isso que eu digo e continuo dizendo e nunca vo negar isso: Pra ser BIXA, tem que ser muito HOMEM.
Continuarei postando mais sobre minhas descobertas e desgraças nesse país.

Depoimento de um internauta com internet ruim

Eu estava fuçando meu pc aqui e achei um arquivo que eu digitei a uns meses atrás quando eu estava com internet ruim, após ler esse arquivo eu tive dó de mim mesmo. Vou copiar oque eu escrevi aqui :
'-Hoje, dia 8 de dezembro de 2009, Pude comprovar que uma das coisas que mais tiram a paciência do ser humano é a internet LENTA , ou a falta de internet.
Eu estou me achando muito paciente, acho que deveria ganhar o Oscar por conta disso, pois minha internet demora aproximadamente 10 min. para abrir o Orkut, se abrir, e não der erro nesses 10 min. MSN não entra nem por decreto, entra no Google mais se eu for pesquisar algo, ai pode colocar uns 6 min. pra abrir a pag. Enquanto carrega o Orkut eu escrevo isso no Microsoft Word. Vida de internauta com internet lenta, não é vida, e isso pude comprovar hoje, a vontade que eu tenho é de explodir a porra da internet, o PC não porque ele não tem culpa , e foi formatado a pouco tempo, ele ta bom. Vivo esse negocio com internet lenta depois que a Vivo 3G deu problema, ai cancelei ela e coloquei via satélite, que me disseram que era boa, funcionou uma maravilha no primeiro dia, mas entrou água no cabo principal e depois disso ficou pior que discada, mais tipo BEM pior, já cheguei a pensar em suicídio, mais sou forte, acho que amanha vou na igreja, isso ta acabando comigo.'

eu falei no 'depoimento que eu estava digitando o no Microsoft Word, mas enquanto o orkut carregava travou tudo e eu acabei copiando no bloco de notas , é mais levinho e tals, oooooo vida vio, mas ja dei um jeito na internet, agora ta bôooa.rs

Mas intão, mudando de saco pra mala(odeio ditados bregas)hoje eu descobri que meu maninho esta comendo Feijão no Japão sim, enquanto eu no Brasil não como a uns 22 dias , e não sinto a menor falta, e sim eu tenho anemia, rs.
Maninho saudades saudades, beijão

Postado por Thami

Ate agora, ta tudo bem...

Boa tarde (madrugada pra voces).
Estava vegetando no sofá sem nada pra fazer, e resolvi escrever no blog (que não sei o que acontece, Tamires, que que voce ta fazendo?) sobre a minha deliciosa viagem de vinda ate o pequeno pais formado por cinco ilhas insignificantes, do outro lado do mundo. Ainda estou me acostumando com o fuso, portanto não se preocupe com erros, pois de noite fico mais aceso que vela em casa de pobre e de tarde fico mais morto que um presunto no IML. Fico parecendo um vegetal no sofá, olhando a televisão mostrando um monte de japas se encoxando na bolsa de valores com varias legendas com uns desenhinhos mais cabulosos que fanho falando árabe, que no meu ver são as letras deles.
Pois bem, vamos ao assunto do inicio: minha viagem de vinda.
SUPER confortavel. EXTREMAMENTE confortavel, por que eu viajo de econômica benhe. A poltrona da Viação Cometa com certeza é milhões de vezes mais confortaveis. Enfim... sai de sampa a 1:25 da manhã do dia 26 de Abril de 2010, no Boeing 777-200 da Emirates Airline, olhando pra uma aeromoça tão grande quanto o proprio avião falando tudo em árabe. Claro, gastei meu árabe com ela. Depois de horas conversando com ela (mentira) fui para o meu assento: 29G CORREDOR. O bom do corredor é que da pra levanta sem incomodar ninguém. O problema é que todo mundo te incomoda. Todo mundo vai no banheiro, o GogoBoy voador fica o tempo inteiro servindo cha e chafé (café igual o nosso jamais, vibrem brasileiros, por que o nosso café é café de verdade) pra voce e perguntando se ta faltando alguma coisa. Nao sei bem o que faltou: tinha um dvdzinho la, fone de ouvido, revistas, um travesseiro sem vergonha e um cobertor mais sem vergonha ainda. Cobertor nao, uma mantinha, fralda, sei la que diabos era aquilo. Horrível. Mas tudo bem.
A senhora que sentou do meu lado, muito gentil alias, com seu marido, também muito gentil. Conversamos por muito tempo sobre um assunto muito bom: Negocios. Ela tava indo pra China a negocios. Um negocio que sou leigo, mas estava muito interessado no assunto ("uhum, verdade, sei sim, mas é assim mesmo" foram minhas falas). Enfim. Treze horas (quatro filmes) depois, o piloto informa que tinhamos chegado em Dubai, nos Emirados Árabes, e que tinhamos que por o cinto caso o aviao caísse nos estariamos seguros (lenda, mas a gente finge que acredita).
Foi mutio facil: descemos, andamos de esteira, comemos no Burger King (acreditem, eu nao achei McDonalds la) e ficamos sentados esperando o embarque no Gate 216. Quatro horas se passaram. Vi varios daqueles Muhammad Sei La Das Quantas passarem, com barba ate o peito, e aquelas saias ridiculas. Dizem que japonês é tudo igual, mas aqueles la, nem a mae deles sabe diferenciar. Muito bonito o aeroporto la. Um corredor oval com vrido (pobre que vai pro exterior fala vrido) em tudo que é canto e aqueles quiosques da Chilli Beans. A diferença é que la nao é Chilli Beans... é　Christian Dior, Mont Blanc, Hugo Boss... essas lojinha de burgues safado.
Embarquei, sentei na janelinha (horror... a japa que sento do meu lado roncava) e partimos as 3 da manha da terca-feira. Dez horas (dois filmes) depois eu desembarcava no aeroporto marítimo de Kansai - Japão. Peguei um busao de duas horas pra Nagoya, de la o motorista da minha tia (aqui todo mundo é rico) me pego na rodoviaria e viemos pro interior... numa cidade que voce nao vai querer saber o nome. Mesmo por que eu nao sei digita esse nome.
Tomei um banho, um chocolate quente (17 graus e minha tia falando que tava calor... vai entende). Falei com minha mae, minha maninha, minha mae adotiva e minha namorada e dormi. Como voces perceberam, eu nao falei nenhum momento que dormi no aviao, por que eu nao dormi mesmo. Dormi so quanto cheguei em casa. E dormi por so doze horinhas. So acordei por que a vizinha começo a samba no ape de cima.
Nem aqui eu to livre da musica brasileira ruim. Me diz ae, quanto ta a picanha ai??
Fui no mercado agora poco e vi: o quilo da picanha aqui é mais ou menos 3 dolares (menos de 10 reais)
HAUHAUHUAHUHAUHAUHUAAH
CHURRASCO DE PICANHA COM 10 REAL KKKKKKKKK
TO NO CEU KKKKKKKKKK
Vo nessa que eu to vegetando... vo dormi um poco.
Logo mais, novidades da minha estadia nessa terra desconhecida.
Saudades de voce maninha...

Outro lado do mundo

Hoje meu maninho foi pro Japão, eu não fui com ele porque não estava afim!sabe né, ai tem a escola também, ultimo ano é fo** intão preferi ficar por aqui mesmo.
Agora vou postar daqui do nosso lindo Brasil e ele la do outro lado do mundo, quero só ver o conteúdo que ele vai postar de lá as novidades e mico, porque ele manda suuuuuuuuper bem no 'saionará' RS, só vai vir merda , epelo que puderam ver ele só escreve sobre merda,nunca vi coisa igual... A e aqui vai um aviso meu, se vc tive estômago fraco evite ler os posts dele após ou durante o almoço,café da tarde, janta ou outra refeição qualquer, pode não ser muito agradavél(se é que alguém perde tempo lendo isso).
Falam que no Japão não tem feijão né,ou intão não tem costume de comer feijão, eu não sentiria falta de feijão, odeio feijão, exeto quando cozido na hora, mas aqui em casa cozinham feijão 1x a cada 15 dias, ai depois congela naqueles potinhos com as porções diárias e vai esquentando durante a semana... aff, e quando cozinham no dia, que costuma ser no sábado ou domingo eu não estou em casa, e falando nisso acho que faz aproximadamente uns 20 dias que não como feijão, e acho que o Thiago não vai comer por um bom tempo também, rsrs , vamos ver oque ele vai nos falar né...
Bom meu post era pra ser sobre a ida de meu querido irmãozinho pro outro lado do mundo, mas acabou sendo sobre feijão, aa e por falar nisso vou sentir saudades :/ (dele não do feijão,rs).

Postado por Thami.

Expressões do dia-a-dia

Acabei de postar uma indignação sobre a Disney e sua tendencia de transformar crianças em homossexuais (em sua maioria enrustidas) admiradoras de David Bowie e Cher, para falar das expressões utilizadas no nosso dia-a-dia.
"Viado". Viado na verdade era pra se escrever veado pois é uma alusão ao animal mesmo, o bonitinho chifrudo que virou o Bambi (vugo membro da Independente, e que ironia do destino, é um filme da Disney (o preferido do Walt)). Agora, ninguém tem a menor idéia de por que um veado. Por que não um cachorro que vive cheirando o rabo dos seus semelhantes (ou não, por que ja vieram cheirar minhas nadegas)?? O Discovery Channel explica: o veado (para não ser corneado) faz sexo com seus concorrentes (do mesmo genero: macho) para que os demais veados não façam sexo com a sua femea. Ou seja, ele da a bunda pra ninguem come a mulher dele. Por isso que eu digo, pra ser viado tem que se muito macho.
"Chorar de rir", é comum. Todo mundo ja chorou de rir. Mas, e cagar de rir? Nunca vi ninguem rir ao ponto de defecar nas proprias calças, em publico ainda. Mijar de rir sim. Minha vó mesmo (que Deus a tenha) ja urinou nas calças de tanto rir. Foi engraçado, o problema foi o sofa fendendo o resto da semana. Mas qual seria a sua reação se alguem começasse a rir compulsivamente do teu lado e de repente, sem mais nem menos, sem nem bater na porta, o esfincter dela se abre e se borra inteira? Com certeza ia te aquela pausa, todos iriam se olhar e olhar para o cagado (no sentido literal da palavra) e... ? Eu acho que começaria a rir de novo, ou vomitaria de nojo. O cheiro que não ia ser muito agradavel, mas com certeza o infeliz ficaria conhecido como Cagão pelo resto da vida por todas as pessoas com quem eu falasse.
"É de cair o c* da bunda". Me fala por que disso? "NOOOSSAAAA, TU VIU AQUILO?? FOI DE CAI O CU DA BUNDA". Jamais o seu anus vai sair do meio dos gluteos. Nem com reza braba e seis anos de trabalho em centro umbanda. Ele NUNCA vai cair da sua bunda. Então por que falar que é de cair? Não. Nada (por mais inacreditavel, impossivel e inadimissivel que for) vai faze o seu boga cai da bunda. Mesmo que um dia caísse, me diz COMO? Ta, vamos supor que ele caiu. Fico um nada la no dito cujo. Comé que voce vai caga depois? Vai te que recorre a um cirurgia daquelas que poa um cano no intestino e voce caga numa bolsinha do lado. "E ae mano, pochete daora essae... dexeu ve o que tem drento..." e a visão é extremamente desagradavel, pois voce vai ver um cano de plastico soltando merda.
Mas que droga, é o segundo post que eu mando que só fala de merda merda merda. Pelo menos esse não veio com milho, ou em formato de bolinhas ou pasta de amendoim. AH, CHEGA. Vo toma banho que eu tenho um avião pra pegar. (Ridiculo isso também né? Ninguem pega um avião, é muito grande... nem toma onibus, toma agua, refrigerante essas coisas). Fui-me indo que tenho horario, e preciso urgente alivia as tripas...

Disney

Estava aqui sentado em minha confortavel cadeira de napa, olhando a mala quase pronta para viagem e conversando com um amigo sobre conhecer novos lugares, novas culturas, novas pessoas, quando ele comentou que iria para a Disney no fim do ano. Sim, o Maravilhoso Mundo de Disney (apresenta...), muitas vezes taxada de demoniaca ou como o "reino infantil" e bla bla bla. Não fiquei admirado com o comentario em si, pois todo mundo em sã consiencia ja desejou ir para a Disney, pular de para-quedas e atropelar uma pomba com um caminhão (não necessariamente um caminhão, tem gente que se contenta com um carro).
Enfim, o que me levou a pensar na real intenção das pessoas ir à Disney foi quando esse amigo meu, numa brincadeira boba (toda brincadeira tem um fundo de verdade) me questionou "Ir pra Disney não me torna gay, né?". O cara tem medo de ir pra Disney por que não sabe se vai virar gay la. Me assustei. "Voce vai pra Disney pra var o Mickey ou as dançarinas gostosas?". Se a resposta foi "O Mickey", o cara é homossexual, pois esta querendo ver um cara (provavelmente alcoolatra) fantasiado de rato, que abusa de criancinhas. CERTEZA: GAY.
Se a resposta for "As bailarinas gostosas que dançam semi-nuas" ele é GAY TAMBÉM. Me diz quem vai na Disney pra ver bailarinas? Pra ve balé, vai pra Russia, pra França... jamais pra disney. Certeza que é uma bixa enrustida querendo copiar a coreografia das coitadas que ficam o ano inteiro ensaiando pra uma unica apresentação e sempre tem uma gordinha que quebra o pé um dia antes ou um viadinho que pega virose. AH... me irritei...
Sim... quem vai pra Disney tem 85,7% de chance de se tornar homossexual, ou de se revelar homossexual. Exatamente por isso que eu não vou pra Disney. Vou na Universal Studio no Japão, por que japones quando é viado, o pai mata. Americano quando é viado, a mãe cria. Uma diferença cultural um pouquinho diferente. Não fazendo má propaganda da Disney (jamais faria uma coisa dessas), mas se voce não quer ter o desgosto de ver uma foto do seu filho todo feliz enquanto leva uma bela enrabada de um rato mutande com shortinhos vermelhos (e que desgraça mais feia aquele shorts, hein?!) não diga que eu não avisei.
Aliás... deixa o menino ser gay... hoje em dia ser viado da mais lucro e tem mais direitos que os héteros... só me pergunto "onde esse mundo vai parar?" (Itatinga seria a melhor resposta).

Não gosto de misturar

Eu não gosto de misturar, por exemplo, sopa com arroz, macarrão com arroz,feijão com macarrão(urgh!) sabe esses tipos de misturas 'nojentas'(pelo menos no meu conceito).
Me recordo de uma vez que eu e meus pais fomos jantar na casa de alguém que não lembro quem era, acho que é de algum amigo, ou parente distante, eu era pequena, tinha uns 6 anos, e na hora de pegar a comida eu fui me servir sozinha.Coloquei primeiro o arroz, e quando eu abri a segunda panela era macarrão, então eu parei por alguns segundos e fiquei pensando no que eu iria fazer ... Então eu simplesmente virei meu prato na panela de arroz, devolvendo - o, e coloquei só o macarrão. Todos ficaram olhando eu fazer aquilo e minha mãe brigou comigo na frente de todos. Hoje, 10 anos depois do ocorrido eu fui me servir para a janta, abri a tampa da primeira panela e coloquei arroz, quando eu abri a segunda panela tinha sopa, eu parei por alguns segundos, e fiquei pensando no que eu iria fazer ... Então eu simplesmente virei meu prato na panela de arroz, devolvendo - o, e coloquei só a sopa. Eu estava sozinha na cozinha, ninguém vio , portanto ninguém brigou comigo.
Depois que comi e tal, eu comecei a pensar - 'caramba e se acontecesse isso comigo novamente na casa de alguém, será que eu devolveria a panela :s ' ; não cheguei a nenhuma resposta :/
PS : essa foto é macarrão com arroz, urgh!

Postado por Thami

Conflitos

Tava aqui de boa, tocando violão e comendo bolacha (waffle Bauducco, casquinha crocante e recheio cremoso) quando me veio a mente a pergunta que todo mundo ja se fez e que realmente não tem utilidade nenhuma. Apesar de ser uma pergunta tola e totalmente desnecessária, fiquei cabreiro com ela. Tão cabreiro que me veio outras perguntas relacionadas ao mesmo assunto. Voce ja deve ta incomodado querendo sabe que pergunta me deixou tao incomodado às 17:56 de uma sexta-feira chuvosa, enquanto eu tocava Zeca Baleiro e comia waffles.
A maldita da pergunta (acreditem se quiser) é: Por que o milho sai inteiro na bosta? Por um instante parei de fazer tudo e me perdi olhando a tela do computador, buscando no mais profundo bueiro do meu cérebro uma resposta sensata para "por que, meu Deus? Mesmo mastigando, ele sai inteiro..." e nada iluminou a escuridão da minha cabeça. Minha mente perturbada me levou a um pensamento mais obscuro e débil quando apareceu diante dos meus olhos (sim, eu vi) uma vaca cagando ao lado de um bode, e me questionei, "por que diabos o bode caga bolinhas e a vaca caga cremoso se o alimento é o mesmo?".
Imediatamente me vi como criança jogando bolinha de gude com estrume de cabra e em seguida me veio a memória um fato da minha infancia (um dos que lamentavelmente me lembro) de uma vez que corria alegre no pasto no fundo de casa e cai no capim, enterrando a mão direita em um monte de merda até o punho. Atirei longe esse pensamento para não vomitar em cima do meu violão, e tentei esquecer as perguntas, mas não consegui. Fui então ao lugar onde esbanja sabedoria e inteligencia: o Google, para saciar minha sede de conhecimento.
Finalmente pude ficar em paz, pois soube a resposta. O milho sai intero por que a gente nunca mastiga direito, e a vaca caga diferente do bode por um simples motivo: imagine a vaca cagando bolinhas? O bode defeca bolinhas de gude, a vaca provavelmente cagaria bolas de baseball ou handball, sei la... prefiro não imaginar para não ficar mais enjoado do que ja estou.
Enfim, o bode caga bolinhas e a vaca caga pasta de amendoim por que tem sistemas digestórios diferentes, ou algo parecido... não sou veterinario, sou musico... e não quero mais saber de merda de vaca nem de bode... tampouco do milho que eu ja comi... vou voltar a comer minhas waffles e terminar de tocar minha musica, que eu ganho mais do que ficar falando de bosta.
Aliás, ja diria Rita Lee: "Tudo vira Bosta"