Hoje foi um dia muito dificil pra mim. Ainda não me acostumei direito com o horario, por isso ainda vegeto durante algumas horas do dia. Mas enfim, esse não foi o motivo da minha dificuldade. Queria ir no mercado hoje para registrar os preços para voces (se é que alguem le isso aqui), mas não pude ir ainda. Mas fiquem tranquilos que eu vou mostrar pra voces como nosso país é um lixo (em 90% dos sentidos).
Mas voltando... fui com minha prima no departamento de transito daqui, por que ela vai tirar carta de moto (50 cilindradas, minha grela anda mais rapido) e muito legal aqui. Não tem prova pratica. Voce faz uma (exatamente UMA aula, por que não pode fazer mais) e faz uma prova ESCRITA. Aula pratica, com prova teorica, genial. O unico problema é que voce tem que procurar a apostila, por que eles não dão. Um mar de rosas.
Outra coisa, descrobri que com 6000 reais eu compro um carro aqui. Mas não carro velho. Carro novo. Um fusca (o 1300 tiozão mesmo) é artefato de colecionador e custa em media 20.000 dolares. O que no brasil é lixo e ninguem quer, aqui é jóia e orgulho nacional (mesmo volks sendo o pior carro daqui). A media de carros aqui é 1:2, ou seja, um carro pra no maximo duas pessoas. Eu teria meu carro com 18 anos de boa, enquanto ai nessa desgraça eu teria que trabalha por 18 anos pra te um fusquinha. Uma maravilha sem igual.
Em compensação, uma casa custa 200.000 dolares, a mais porquera que voce acha. uma casa boa (boa mesmo) com tres quartos, uma sala e cozinha integrada e um banheiro, custa mais ou menos de 400.000 dolares PRA MAIS. O preço de um terreno aqui, voce compra a cobertura da Ivete Sangalo e se pá volta troco. Tem coisas boas aqui. E outras melhores ainda, mas nem tudo é igual ai.
Descobri aqui que corrpução de politicos não existe. Até existe, mas politico aqui vai preso com no minimo 20 anos de cana. Dinhero publico aqui é mais sagrado que vaca na India. Leis de transito é um caos. Se voce for pego dirigindo sem cinto (aprenda bem) voce toma uma multazinha de no minimo 100 dolares. Duzentos conto só por dirigi sem cinto. Dirigindo sem carta? 3 meses de cana mais a multa. Atropelo alguém? Se prepara pra ve o sol nasce quadrado por uma boa parte da sua vida. Sim, eu saio de casa pra da um role e largo a casa aberta, eu saio do carro pra ir no mercado e largo ele aberto, por que aqui, não compensa roubar. O preço é muito caro.
Essas coisas me deixaram constrangido. Mas não foi por isso que foi um dia dificil.
Fui molestado hoje. Não sexualmente. Jamais ia escrever isso. Mas fui. Qualquer coisa que alguem obriga voce a fazer contra sua vontade é molestar sua pessoa. E sim, fui molestado. Minha prima me dopou de cocaína e enquanto eu caia no chão convulsionando de overdose, ela me amarrou e junto com uma amiga dela (mentira, ela me convenseu na labia e eu muito tonto caí na cilada) me torturaram. Ta, não me torturaram. Bem... em partes. Me depilaram. Só a sobrancelha. Mas mesmo assim mano. Dói pra cacete. Fiquei imaginando aquelas bixas que depilam braço, perna, peito, toba. Imagina depila o toba, que dor que não é. Deus me livre. Por isso que eu digo e continuo dizendo e nunca vo negar isso: Pra ser BIXA, tem que ser muito HOMEM.
Continuarei postando mais sobre minhas descobertas e desgraças nesse país.
sexta-feira, 30 de abril de 2010
quarta-feira, 28 de abril de 2010
Depoimento de um internauta com internet ruim
Eu estava fuçando meu pc aqui e achei um arquivo que eu digitei a uns meses atrás quando eu estava com internet ruim, após ler esse arquivo eu tive dó de mim mesmo. Vou copiar oque eu escrevi aqui :
'-Hoje, dia 8 de dezembro de 2009, Pude comprovar que uma das coisas que mais tiram a paciência do ser humano é a internet LENTA , ou a falta de internet.
Eu estou me achando muito paciente, acho que deveria ganhar o Oscar por conta disso, pois minha internet demora aproximadamente 10 min. para abrir o Orkut, se abrir, e não der erro nesses 10 min. MSN não entra nem por decreto, entra no Google mais se eu for pesquisar algo, ai pode colocar uns 6 min. pra abrir a pag. Enquanto carrega o Orkut eu escrevo isso no Microsoft Word. Vida de internauta com internet lenta, não é vida, e isso pude comprovar hoje, a vontade que eu tenho é de explodir a porra da internet, o PC não porque ele não tem culpa , e foi formatado a pouco tempo, ele ta bom. Vivo esse negocio com internet lenta depois que a Vivo 3G deu problema, ai cancelei ela e coloquei via satélite, que me disseram que era boa, funcionou uma maravilha no primeiro dia, mas entrou água no cabo principal e depois disso ficou pior que discada, mais tipo BEM pior, já cheguei a pensar em suicídio, mais sou forte, acho que amanha vou na igreja, isso ta acabando comigo.'
eu falei no 'depoimento que eu estava digitando o no Microsoft Word, mas enquanto o orkut carregava travou tudo e eu acabei copiando no bloco de notas , é mais levinho e tals, oooooo vida vio, mas ja dei um jeito na internet, agora ta bôooa.rs
Mas intão, mudando de saco pra mala(odeio ditados bregas)hoje eu descobri que meu maninho esta comendo Feijão no Japão sim, enquanto eu no Brasil não como a uns 22 dias , e não sinto a menor falta, e sim eu tenho anemia, rs.
Maninho saudades saudades, beijão
Postado por Thami
'-Hoje, dia 8 de dezembro de 2009, Pude comprovar que uma das coisas que mais tiram a paciência do ser humano é a internet LENTA , ou a falta de internet.
Eu estou me achando muito paciente, acho que deveria ganhar o Oscar por conta disso, pois minha internet demora aproximadamente 10 min. para abrir o Orkut, se abrir, e não der erro nesses 10 min. MSN não entra nem por decreto, entra no Google mais se eu for pesquisar algo, ai pode colocar uns 6 min. pra abrir a pag. Enquanto carrega o Orkut eu escrevo isso no Microsoft Word. Vida de internauta com internet lenta, não é vida, e isso pude comprovar hoje, a vontade que eu tenho é de explodir a porra da internet, o PC não porque ele não tem culpa , e foi formatado a pouco tempo, ele ta bom. Vivo esse negocio com internet lenta depois que a Vivo 3G deu problema, ai cancelei ela e coloquei via satélite, que me disseram que era boa, funcionou uma maravilha no primeiro dia, mas entrou água no cabo principal e depois disso ficou pior que discada, mais tipo BEM pior, já cheguei a pensar em suicídio, mais sou forte, acho que amanha vou na igreja, isso ta acabando comigo.'
eu falei no 'depoimento que eu estava digitando o no Microsoft Word, mas enquanto o orkut carregava travou tudo e eu acabei copiando no bloco de notas , é mais levinho e tals, oooooo vida vio, mas ja dei um jeito na internet, agora ta bôooa.rs
Mas intão, mudando de saco pra mala(odeio ditados bregas)hoje eu descobri que meu maninho esta comendo Feijão no Japão sim, enquanto eu no Brasil não como a uns 22 dias , e não sinto a menor falta, e sim eu tenho anemia, rs.
Maninho saudades saudades, beijão
Postado por Thami
Ate agora, ta tudo bem...
Boa tarde (madrugada pra voces).
Estava vegetando no sofá sem nada pra fazer, e resolvi escrever no blog (que não sei o que acontece, Tamires, que que voce ta fazendo?) sobre a minha deliciosa viagem de vinda ate o pequeno pais formado por cinco ilhas insignificantes, do outro lado do mundo. Ainda estou me acostumando com o fuso, portanto não se preocupe com erros, pois de noite fico mais aceso que vela em casa de pobre e de tarde fico mais morto que um presunto no IML. Fico parecendo um vegetal no sofá, olhando a televisão mostrando um monte de japas se encoxando na bolsa de valores com varias legendas com uns desenhinhos mais cabulosos que fanho falando árabe, que no meu ver são as letras deles.
Pois bem, vamos ao assunto do inicio: minha viagem de vinda.
SUPER confortavel. EXTREMAMENTE confortavel, por que eu viajo de econômica benhe. A poltrona da Viação Cometa com certeza é milhões de vezes mais confortaveis. Enfim... sai de sampa a 1:25 da manhã do dia 26 de Abril de 2010, no Boeing 777-200 da Emirates Airline, olhando pra uma aeromoça tão grande quanto o proprio avião falando tudo em árabe. Claro, gastei meu árabe com ela. Depois de horas conversando com ela (mentira) fui para o meu assento: 29G CORREDOR. O bom do corredor é que da pra levanta sem incomodar ninguém. O problema é que todo mundo te incomoda. Todo mundo vai no banheiro, o GogoBoy voador fica o tempo inteiro servindo cha e chafé (café igual o nosso jamais, vibrem brasileiros, por que o nosso café é café de verdade) pra voce e perguntando se ta faltando alguma coisa. Nao sei bem o que faltou: tinha um dvdzinho la, fone de ouvido, revistas, um travesseiro sem vergonha e um cobertor mais sem vergonha ainda. Cobertor nao, uma mantinha, fralda, sei la que diabos era aquilo. Horrível. Mas tudo bem.
A senhora que sentou do meu lado, muito gentil alias, com seu marido, também muito gentil. Conversamos por muito tempo sobre um assunto muito bom: Negocios. Ela tava indo pra China a negocios. Um negocio que sou leigo, mas estava muito interessado no assunto ("uhum, verdade, sei sim, mas é assim mesmo" foram minhas falas). Enfim. Treze horas (quatro filmes) depois, o piloto informa que tinhamos chegado em Dubai, nos Emirados Árabes, e que tinhamos que por o cinto caso o aviao caísse nos estariamos seguros (lenda, mas a gente finge que acredita).
Foi mutio facil: descemos, andamos de esteira, comemos no Burger King (acreditem, eu nao achei McDonalds la) e ficamos sentados esperando o embarque no Gate 216. Quatro horas se passaram. Vi varios daqueles Muhammad Sei La Das Quantas passarem, com barba ate o peito, e aquelas saias ridiculas. Dizem que japonês é tudo igual, mas aqueles la, nem a mae deles sabe diferenciar. Muito bonito o aeroporto la. Um corredor oval com vrido (pobre que vai pro exterior fala vrido) em tudo que é canto e aqueles quiosques da Chilli Beans. A diferença é que la nao é Chilli Beans... é Christian Dior, Mont Blanc, Hugo Boss... essas lojinha de burgues safado.
Embarquei, sentei na janelinha (horror... a japa que sento do meu lado roncava) e partimos as 3 da manha da terca-feira. Dez horas (dois filmes) depois eu desembarcava no aeroporto marítimo de Kansai - Japão. Peguei um busao de duas horas pra Nagoya, de la o motorista da minha tia (aqui todo mundo é rico) me pego na rodoviaria e viemos pro interior... numa cidade que voce nao vai querer saber o nome. Mesmo por que eu nao sei digita esse nome.
Tomei um banho, um chocolate quente (17 graus e minha tia falando que tava calor... vai entende). Falei com minha mae, minha maninha, minha mae adotiva e minha namorada e dormi. Como voces perceberam, eu nao falei nenhum momento que dormi no aviao, por que eu nao dormi mesmo. Dormi so quanto cheguei em casa. E dormi por so doze horinhas. So acordei por que a vizinha começo a samba no ape de cima.
Nem aqui eu to livre da musica brasileira ruim. Me diz ae, quanto ta a picanha ai??
Fui no mercado agora poco e vi: o quilo da picanha aqui é mais ou menos 3 dolares (menos de 10 reais)
HAUHAUHUAHUHAUHAUHUAAH
CHURRASCO DE PICANHA COM 10 REAL KKKKKKKKK
TO NO CEU KKKKKKKKKK
Vo nessa que eu to vegetando... vo dormi um poco.
Logo mais, novidades da minha estadia nessa terra desconhecida.
Saudades de voce maninha...
Estava vegetando no sofá sem nada pra fazer, e resolvi escrever no blog (que não sei o que acontece, Tamires, que que voce ta fazendo?) sobre a minha deliciosa viagem de vinda ate o pequeno pais formado por cinco ilhas insignificantes, do outro lado do mundo. Ainda estou me acostumando com o fuso, portanto não se preocupe com erros, pois de noite fico mais aceso que vela em casa de pobre e de tarde fico mais morto que um presunto no IML. Fico parecendo um vegetal no sofá, olhando a televisão mostrando um monte de japas se encoxando na bolsa de valores com varias legendas com uns desenhinhos mais cabulosos que fanho falando árabe, que no meu ver são as letras deles.
Pois bem, vamos ao assunto do inicio: minha viagem de vinda.
SUPER confortavel. EXTREMAMENTE confortavel, por que eu viajo de econômica benhe. A poltrona da Viação Cometa com certeza é milhões de vezes mais confortaveis. Enfim... sai de sampa a 1:25 da manhã do dia 26 de Abril de 2010, no Boeing 777-200 da Emirates Airline, olhando pra uma aeromoça tão grande quanto o proprio avião falando tudo em árabe. Claro, gastei meu árabe com ela. Depois de horas conversando com ela (mentira) fui para o meu assento: 29G CORREDOR. O bom do corredor é que da pra levanta sem incomodar ninguém. O problema é que todo mundo te incomoda. Todo mundo vai no banheiro, o GogoBoy voador fica o tempo inteiro servindo cha e chafé (café igual o nosso jamais, vibrem brasileiros, por que o nosso café é café de verdade) pra voce e perguntando se ta faltando alguma coisa. Nao sei bem o que faltou: tinha um dvdzinho la, fone de ouvido, revistas, um travesseiro sem vergonha e um cobertor mais sem vergonha ainda. Cobertor nao, uma mantinha, fralda, sei la que diabos era aquilo. Horrível. Mas tudo bem.
A senhora que sentou do meu lado, muito gentil alias, com seu marido, também muito gentil. Conversamos por muito tempo sobre um assunto muito bom: Negocios. Ela tava indo pra China a negocios. Um negocio que sou leigo, mas estava muito interessado no assunto ("uhum, verdade, sei sim, mas é assim mesmo" foram minhas falas). Enfim. Treze horas (quatro filmes) depois, o piloto informa que tinhamos chegado em Dubai, nos Emirados Árabes, e que tinhamos que por o cinto caso o aviao caísse nos estariamos seguros (lenda, mas a gente finge que acredita).
Foi mutio facil: descemos, andamos de esteira, comemos no Burger King (acreditem, eu nao achei McDonalds la) e ficamos sentados esperando o embarque no Gate 216. Quatro horas se passaram. Vi varios daqueles Muhammad Sei La Das Quantas passarem, com barba ate o peito, e aquelas saias ridiculas. Dizem que japonês é tudo igual, mas aqueles la, nem a mae deles sabe diferenciar. Muito bonito o aeroporto la. Um corredor oval com vrido (pobre que vai pro exterior fala vrido) em tudo que é canto e aqueles quiosques da Chilli Beans. A diferença é que la nao é Chilli Beans... é Christian Dior, Mont Blanc, Hugo Boss... essas lojinha de burgues safado.
Embarquei, sentei na janelinha (horror... a japa que sento do meu lado roncava) e partimos as 3 da manha da terca-feira. Dez horas (dois filmes) depois eu desembarcava no aeroporto marítimo de Kansai - Japão. Peguei um busao de duas horas pra Nagoya, de la o motorista da minha tia (aqui todo mundo é rico) me pego na rodoviaria e viemos pro interior... numa cidade que voce nao vai querer saber o nome. Mesmo por que eu nao sei digita esse nome.
Tomei um banho, um chocolate quente (17 graus e minha tia falando que tava calor... vai entende). Falei com minha mae, minha maninha, minha mae adotiva e minha namorada e dormi. Como voces perceberam, eu nao falei nenhum momento que dormi no aviao, por que eu nao dormi mesmo. Dormi so quanto cheguei em casa. E dormi por so doze horinhas. So acordei por que a vizinha começo a samba no ape de cima.
Nem aqui eu to livre da musica brasileira ruim. Me diz ae, quanto ta a picanha ai??
Fui no mercado agora poco e vi: o quilo da picanha aqui é mais ou menos 3 dolares (menos de 10 reais)
HAUHAUHUAHUHAUHAUHUAAH
CHURRASCO DE PICANHA COM 10 REAL KKKKKKKKK
TO NO CEU KKKKKKKKKK
Vo nessa que eu to vegetando... vo dormi um poco.
Logo mais, novidades da minha estadia nessa terra desconhecida.
Saudades de voce maninha...
segunda-feira, 26 de abril de 2010
Outro lado do mundo
Hoje meu maninho foi pro Japão, eu não fui com ele porque não estava afim!sabe né, ai tem a escola também, ultimo ano é fo** intão preferi ficar por aqui mesmo.
Agora vou postar daqui do nosso lindo Brasil e ele la do outro lado do mundo, quero só ver o conteúdo que ele vai postar de lá as novidades e mico, porque ele manda suuuuuuuuper bem no 'saionará' RS, só vai vir merda , epelo que puderam ver ele só escreve sobre merda,nunca vi coisa igual... A e aqui vai um aviso meu, se vc tive estômago fraco evite ler os posts dele após ou durante o almoço,café da tarde, janta ou outra refeição qualquer, pode não ser muito agradavél(se é que alguém perde tempo lendo isso).
Falam que no Japão não tem feijão né,ou intão não tem costume de comer feijão, eu não sentiria falta de feijão, odeio feijão, exeto quando cozido na hora, mas aqui em casa cozinham feijão 1x a cada 15 dias, ai depois congela naqueles potinhos com as porções diárias e vai esquentando durante a semana... aff, e quando cozinham no dia, que costuma ser no sábado ou domingo eu não estou em casa, e falando nisso acho que faz aproximadamente uns 20 dias que não como feijão, e acho que o Thiago não vai comer por um bom tempo também, rsrs , vamos ver oque ele vai nos falar né...
Bom meu post era pra ser sobre a ida de meu querido irmãozinho pro outro lado do mundo, mas acabou sendo sobre feijão, aa e por falar nisso vou sentir saudades :/ (dele não do feijão,rs).
Postado por Thami.
domingo, 25 de abril de 2010
Expressões do dia-a-dia
Acabei de postar uma indignação sobre a Disney e sua tendencia de transformar crianças em homossexuais (em sua maioria enrustidas) admiradoras de David Bowie e Cher, para falar das expressões utilizadas no nosso dia-a-dia.
"Viado". Viado na verdade era pra se escrever veado pois é uma alusão ao animal mesmo, o bonitinho chifrudo que virou o Bambi (vugo membro da Independente, e que ironia do destino, é um filme da Disney (o preferido do Walt)). Agora, ninguém tem a menor idéia de por que um veado. Por que não um cachorro que vive cheirando o rabo dos seus semelhantes (ou não, por que ja vieram cheirar minhas nadegas)?? O Discovery Channel explica: o veado (para não ser corneado) faz sexo com seus concorrentes (do mesmo genero: macho) para que os demais veados não façam sexo com a sua femea. Ou seja, ele da a bunda pra ninguem come a mulher dele. Por isso que eu digo, pra ser viado tem que se muito macho.
"Chorar de rir", é comum. Todo mundo ja chorou de rir. Mas, e cagar de rir? Nunca vi ninguem rir ao ponto de defecar nas proprias calças, em publico ainda. Mijar de rir sim. Minha vó mesmo (que Deus a tenha) ja urinou nas calças de tanto rir. Foi engraçado, o problema foi o sofa fendendo o resto da semana. Mas qual seria a sua reação se alguem começasse a rir compulsivamente do teu lado e de repente, sem mais nem menos, sem nem bater na porta, o esfincter dela se abre e se borra inteira? Com certeza ia te aquela pausa, todos iriam se olhar e olhar para o cagado (no sentido literal da palavra) e... ? Eu acho que começaria a rir de novo, ou vomitaria de nojo. O cheiro que não ia ser muito agradavel, mas com certeza o infeliz ficaria conhecido como Cagão pelo resto da vida por todas as pessoas com quem eu falasse.
"É de cair o c* da bunda". Me fala por que disso? "NOOOSSAAAA, TU VIU AQUILO?? FOI DE CAI O CU DA BUNDA". Jamais o seu anus vai sair do meio dos gluteos. Nem com reza braba e seis anos de trabalho em centro umbanda. Ele NUNCA vai cair da sua bunda. Então por que falar que é de cair? Não. Nada (por mais inacreditavel, impossivel e inadimissivel que for) vai faze o seu boga cai da bunda. Mesmo que um dia caísse, me diz COMO? Ta, vamos supor que ele caiu. Fico um nada la no dito cujo. Comé que voce vai caga depois? Vai te que recorre a um cirurgia daquelas que poa um cano no intestino e voce caga numa bolsinha do lado. "E ae mano, pochete daora essae... dexeu ve o que tem drento..." e a visão é extremamente desagradavel, pois voce vai ver um cano de plastico soltando merda.
Mas que droga, é o segundo post que eu mando que só fala de merda merda merda. Pelo menos esse não veio com milho, ou em formato de bolinhas ou pasta de amendoim. AH, CHEGA. Vo toma banho que eu tenho um avião pra pegar. (Ridiculo isso também né? Ninguem pega um avião, é muito grande... nem toma onibus, toma agua, refrigerante essas coisas). Fui-me indo que tenho horario, e preciso urgente alivia as tripas...
"Viado". Viado na verdade era pra se escrever veado pois é uma alusão ao animal mesmo, o bonitinho chifrudo que virou o Bambi (vugo membro da Independente, e que ironia do destino, é um filme da Disney (o preferido do Walt)). Agora, ninguém tem a menor idéia de por que um veado. Por que não um cachorro que vive cheirando o rabo dos seus semelhantes (ou não, por que ja vieram cheirar minhas nadegas)?? O Discovery Channel explica: o veado (para não ser corneado) faz sexo com seus concorrentes (do mesmo genero: macho) para que os demais veados não façam sexo com a sua femea. Ou seja, ele da a bunda pra ninguem come a mulher dele. Por isso que eu digo, pra ser viado tem que se muito macho.
"Chorar de rir", é comum. Todo mundo ja chorou de rir. Mas, e cagar de rir? Nunca vi ninguem rir ao ponto de defecar nas proprias calças, em publico ainda. Mijar de rir sim. Minha vó mesmo (que Deus a tenha) ja urinou nas calças de tanto rir. Foi engraçado, o problema foi o sofa fendendo o resto da semana. Mas qual seria a sua reação se alguem começasse a rir compulsivamente do teu lado e de repente, sem mais nem menos, sem nem bater na porta, o esfincter dela se abre e se borra inteira? Com certeza ia te aquela pausa, todos iriam se olhar e olhar para o cagado (no sentido literal da palavra) e... ? Eu acho que começaria a rir de novo, ou vomitaria de nojo. O cheiro que não ia ser muito agradavel, mas com certeza o infeliz ficaria conhecido como Cagão pelo resto da vida por todas as pessoas com quem eu falasse.
"É de cair o c* da bunda". Me fala por que disso? "NOOOSSAAAA, TU VIU AQUILO?? FOI DE CAI O CU DA BUNDA". Jamais o seu anus vai sair do meio dos gluteos. Nem com reza braba e seis anos de trabalho em centro umbanda. Ele NUNCA vai cair da sua bunda. Então por que falar que é de cair? Não. Nada (por mais inacreditavel, impossivel e inadimissivel que for) vai faze o seu boga cai da bunda. Mesmo que um dia caísse, me diz COMO? Ta, vamos supor que ele caiu. Fico um nada la no dito cujo. Comé que voce vai caga depois? Vai te que recorre a um cirurgia daquelas que poa um cano no intestino e voce caga numa bolsinha do lado. "E ae mano, pochete daora essae... dexeu ve o que tem drento..." e a visão é extremamente desagradavel, pois voce vai ver um cano de plastico soltando merda.
Mas que droga, é o segundo post que eu mando que só fala de merda merda merda. Pelo menos esse não veio com milho, ou em formato de bolinhas ou pasta de amendoim. AH, CHEGA. Vo toma banho que eu tenho um avião pra pegar. (Ridiculo isso também né? Ninguem pega um avião, é muito grande... nem toma onibus, toma agua, refrigerante essas coisas). Fui-me indo que tenho horario, e preciso urgente alivia as tripas...
Disney
Estava aqui sentado em minha confortavel cadeira de napa, olhando a mala quase pronta para viagem e conversando com um amigo sobre conhecer novos lugares, novas culturas, novas pessoas, quando ele comentou que iria para a Disney no fim do ano. Sim, o Maravilhoso Mundo de Disney (apresenta...), muitas vezes taxada de demoniaca ou como o "reino infantil" e bla bla bla. Não fiquei admirado com o comentario em si, pois todo mundo em sã consiencia ja desejou ir para a Disney, pular de para-quedas e atropelar uma pomba com um caminhão (não necessariamente um caminhão, tem gente que se contenta com um carro).
Enfim, o que me levou a pensar na real intenção das pessoas ir à Disney foi quando esse amigo meu, numa brincadeira boba (toda brincadeira tem um fundo de verdade) me questionou "Ir pra Disney não me torna gay, né?". O cara tem medo de ir pra Disney por que não sabe se vai virar gay la. Me assustei. "Voce vai pra Disney pra var o Mickey ou as dançarinas gostosas?". Se a resposta foi "O Mickey", o cara é homossexual, pois esta querendo ver um cara (provavelmente alcoolatra) fantasiado de rato, que abusa de criancinhas. CERTEZA: GAY.
Se a resposta for "As bailarinas gostosas que dançam semi-nuas" ele é GAY TAMBÉM. Me diz quem vai na Disney pra ver bailarinas? Pra ve balé, vai pra Russia, pra França... jamais pra disney. Certeza que é uma bixa enrustida querendo copiar a coreografia das coitadas que ficam o ano inteiro ensaiando pra uma unica apresentação e sempre tem uma gordinha que quebra o pé um dia antes ou um viadinho que pega virose. AH... me irritei...
Sim... quem vai pra Disney tem 85,7% de chance de se tornar homossexual, ou de se revelar homossexual. Exatamente por isso que eu não vou pra Disney. Vou na Universal Studio no Japão, por que japones quando é viado, o pai mata. Americano quando é viado, a mãe cria. Uma diferença cultural um pouquinho diferente. Não fazendo má propaganda da Disney (jamais faria uma coisa dessas), mas se voce não quer ter o desgosto de ver uma foto do seu filho todo feliz enquanto leva uma bela enrabada de um rato mutande com shortinhos vermelhos (e que desgraça mais feia aquele shorts, hein?!) não diga que eu não avisei.
Aliás... deixa o menino ser gay... hoje em dia ser viado da mais lucro e tem mais direitos que os héteros... só me pergunto "onde esse mundo vai parar?" (Itatinga seria a melhor resposta).
sábado, 24 de abril de 2010
Não gosto de misturar
Eu não gosto de misturar, por exemplo, sopa com arroz, macarrão com arroz,feijão com macarrão(urgh!) sabe esses tipos de misturas 'nojentas'(pelo menos no meu conceito).
Me recordo de uma vez que eu e meus pais fomos jantar na casa de alguém que não lembro quem era, acho que é de algum amigo, ou parente distante, eu era pequena, tinha uns 6 anos, e na hora de pegar a comida eu fui me servir sozinha.Coloquei primeiro o arroz, e quando eu abri a segunda panela era macarrão, então eu parei por alguns segundos e fiquei pensando no que eu iria fazer ... Então eu simplesmente virei meu prato na panela de arroz, devolvendo - o, e coloquei só o macarrão. Todos ficaram olhando eu fazer aquilo e minha mãe brigou comigo na frente de todos. Hoje, 10 anos depois do ocorrido eu fui me servir para a janta, abri a tampa da primeira panela e coloquei arroz, quando eu abri a segunda panela tinha sopa, eu parei por alguns segundos, e fiquei pensando no que eu iria fazer ... Então eu simplesmente virei meu prato na panela de arroz, devolvendo - o, e coloquei só a sopa. Eu estava sozinha na cozinha, ninguém vio , portanto ninguém brigou comigo.
Depois que comi e tal, eu comecei a pensar - 'caramba e se acontecesse isso comigo novamente na casa de alguém, será que eu devolveria a panela :s ' ; não cheguei a nenhuma resposta :/
PS : essa foto é macarrão com arroz, urgh!
Postado por Thami
Me recordo de uma vez que eu e meus pais fomos jantar na casa de alguém que não lembro quem era, acho que é de algum amigo, ou parente distante, eu era pequena, tinha uns 6 anos, e na hora de pegar a comida eu fui me servir sozinha.Coloquei primeiro o arroz, e quando eu abri a segunda panela era macarrão, então eu parei por alguns segundos e fiquei pensando no que eu iria fazer ... Então eu simplesmente virei meu prato na panela de arroz, devolvendo - o, e coloquei só o macarrão. Todos ficaram olhando eu fazer aquilo e minha mãe brigou comigo na frente de todos. Hoje, 10 anos depois do ocorrido eu fui me servir para a janta, abri a tampa da primeira panela e coloquei arroz, quando eu abri a segunda panela tinha sopa, eu parei por alguns segundos, e fiquei pensando no que eu iria fazer ... Então eu simplesmente virei meu prato na panela de arroz, devolvendo - o, e coloquei só a sopa. Eu estava sozinha na cozinha, ninguém vio , portanto ninguém brigou comigo.
Depois que comi e tal, eu comecei a pensar - 'caramba e se acontecesse isso comigo novamente na casa de alguém, será que eu devolveria a panela :s ' ; não cheguei a nenhuma resposta :/
PS : essa foto é macarrão com arroz, urgh!
Postado por Thami
sexta-feira, 23 de abril de 2010
Conflitos
Tava aqui de boa, tocando violão e comendo bolacha (waffle Bauducco, casquinha crocante e recheio cremoso) quando me veio a mente a pergunta que todo mundo ja se fez e que realmente não tem utilidade nenhuma. Apesar de ser uma pergunta tola e totalmente desnecessária, fiquei cabreiro com ela. Tão cabreiro que me veio outras perguntas relacionadas ao mesmo assunto. Voce ja deve ta incomodado querendo sabe que pergunta me deixou tao incomodado às 17:56 de uma sexta-feira chuvosa, enquanto eu tocava Zeca Baleiro e comia waffles.
A maldita da pergunta (acreditem se quiser) é: Por que o milho sai inteiro na bosta? Por um instante parei de fazer tudo e me perdi olhando a tela do computador, buscando no mais profundo bueiro do meu cérebro uma resposta sensata para "por que, meu Deus? Mesmo mastigando, ele sai inteiro..." e nada iluminou a escuridão da minha cabeça. Minha mente perturbada me levou a um pensamento mais obscuro e débil quando apareceu diante dos meus olhos (sim, eu vi) uma vaca cagando ao lado de um bode, e me questionei, "por que diabos o bode caga bolinhas e a vaca caga cremoso se o alimento é o mesmo?".
Imediatamente me vi como criança jogando bolinha de gude com estrume de cabra e em seguida me veio a memória um fato da minha infancia (um dos que lamentavelmente me lembro) de uma vez que corria alegre no pasto no fundo de casa e cai no capim, enterrando a mão direita em um monte de merda até o punho. Atirei longe esse pensamento para não vomitar em cima do meu violão, e tentei esquecer as perguntas, mas não consegui. Fui então ao lugar onde esbanja sabedoria e inteligencia: o Google, para saciar minha sede de conhecimento.
Finalmente pude ficar em paz, pois soube a resposta. O milho sai intero por que a gente nunca mastiga direito, e a vaca caga diferente do bode por um simples motivo: imagine a vaca cagando bolinhas? O bode defeca bolinhas de gude, a vaca provavelmente cagaria bolas de baseball ou handball, sei la... prefiro não imaginar para não ficar mais enjoado do que ja estou.
Enfim, o bode caga bolinhas e a vaca caga pasta de amendoim por que tem sistemas digestórios diferentes, ou algo parecido... não sou veterinario, sou musico... e não quero mais saber de merda de vaca nem de bode... tampouco do milho que eu ja comi... vou voltar a comer minhas waffles e terminar de tocar minha musica, que eu ganho mais do que ficar falando de bosta.
Aliás, ja diria Rita Lee: "Tudo vira Bosta"
A maldita da pergunta (acreditem se quiser) é: Por que o milho sai inteiro na bosta? Por um instante parei de fazer tudo e me perdi olhando a tela do computador, buscando no mais profundo bueiro do meu cérebro uma resposta sensata para "por que, meu Deus? Mesmo mastigando, ele sai inteiro..." e nada iluminou a escuridão da minha cabeça. Minha mente perturbada me levou a um pensamento mais obscuro e débil quando apareceu diante dos meus olhos (sim, eu vi) uma vaca cagando ao lado de um bode, e me questionei, "por que diabos o bode caga bolinhas e a vaca caga cremoso se o alimento é o mesmo?".
Imediatamente me vi como criança jogando bolinha de gude com estrume de cabra e em seguida me veio a memória um fato da minha infancia (um dos que lamentavelmente me lembro) de uma vez que corria alegre no pasto no fundo de casa e cai no capim, enterrando a mão direita em um monte de merda até o punho. Atirei longe esse pensamento para não vomitar em cima do meu violão, e tentei esquecer as perguntas, mas não consegui. Fui então ao lugar onde esbanja sabedoria e inteligencia: o Google, para saciar minha sede de conhecimento.
Finalmente pude ficar em paz, pois soube a resposta. O milho sai intero por que a gente nunca mastiga direito, e a vaca caga diferente do bode por um simples motivo: imagine a vaca cagando bolinhas? O bode defeca bolinhas de gude, a vaca provavelmente cagaria bolas de baseball ou handball, sei la... prefiro não imaginar para não ficar mais enjoado do que ja estou.
Enfim, o bode caga bolinhas e a vaca caga pasta de amendoim por que tem sistemas digestórios diferentes, ou algo parecido... não sou veterinario, sou musico... e não quero mais saber de merda de vaca nem de bode... tampouco do milho que eu ja comi... vou voltar a comer minhas waffles e terminar de tocar minha musica, que eu ganho mais do que ficar falando de bosta.
Aliás, ja diria Rita Lee: "Tudo vira Bosta"
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